26岁：给女友和她弟花了30万，又赌输34万，婚礼前我把自己埋了

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我今年二十六了。

土生土长的农村孩子。

打小就在地里摸爬滚打，没怎么离开过老家。

毕了业以后，身边同龄人都往大城市跑，进厂、送外卖、干销售，反正没几个愿意留在村里。

我没去。

不是没想过出去闯，是家里实在走不开。

我爸妈种了大半辈子地，规模说大不大，说小也不小，前前后后包了两百来亩耕地。

家里还配了一整套大型农机，拖拉机、收割机、播种机，该有的都有。

这些年，别人都觉着种地不挣钱，又累又脏，一年到头看天吃饭。

但我们家情况还算过得去。

只要肯下力气，别偷懒，别错过农时，一年下来，净收入也能稳定在一二十万。

这钱放城里不算啥，可在农村，已经能过得挺踏实了。

我没什么大本事，就是能吃苦。

地里的活儿我从小就跟着干，翻地、播种、打药、浇水、收割，哪一样都拿得起来。

爸妈年纪慢慢大了，我在家帮着，他们也能轻松点。

日子虽然单调，可我心里安稳。

我性格也老实，话不多，嘴笨。

跟村里那些能说会道的小伙子比，我属于三棍子打不出个屁来的那种。

2018年，我谈了人生第一段恋爱。

对象是同县城的姑娘。

也是朋友介绍认识的，第一次见面我就挺喜欢她。

她长得好看，打扮也时髦，说话轻声细语，跟我完全是两个世界的人。

我那时候傻乎乎的，啥也不懂。

没谈过恋爱，也不知道该怎么对一个人好。

脑子里就一个最简单的念头：喜欢她，就把自己有的全给她。

我真是这么想的，也是这么干的。

恋爱这几年，我在她身上花的钱，真不算少。

她想要新款包，我没犹豫。

她看上新出的高端手机，我直接给她买。

她弟弟在县城读高中，平时零花钱、穿的衣服、甚至脚上穿的品牌球鞋，很多都是我出的。

我那时候不觉得有什么。

爱屋及乌嘛，她弟弟就是我自己弟弟。

前前后后算下来，光花在她们姐弟俩身上的钱，早就超过三十万了。

三十万啊。

在农村，这钱够盖半栋楼了。

我爸妈在地里扒拉一年，除去种子化肥油钱，也就剩个十来万。

我这些钱，说起来都是辛辛苦苦种地攒下的血汗钱。

可那时候我鬼迷心窍，一点不心疼。

身边朋友看不下去，一个劲儿劝我。

说我付出太多了，太卑微了。

说人家把你当提款机，你还真把自己当取款机了。

我不爱听。

我觉得他们不懂。

我觉得只要我真心对她好，总有一天能焐热她的心。

我总想着，都投入这么多了，时间、钱、感情，哪能说放手就放手？

放手了，之前的付出不都打水漂了吗？

我钻牛角尖，钻得死死的。

总抱着侥幸心理，觉得真心能换来真心。

现在想想，我那不是真心，是傻。

今年，家里开始催我们结婚。

老大不小了，谈了这么多年，也该定下来了。

我也觉得该成家了。

可真到了谈婚论嫁这一步，矛盾一下子全冒出来了。

女友没要求婚房加她名，但执意让我给她买辆车。

说这是婚后保障。

为这事儿，我们吵了好几回。

我家里刚准备翻新房子，手头并不宽裕。

可最后，为了把婚事顺利办下来，我还是妥协了。

我爸妈从积蓄里拿出十八万，用来装修婚房。

我又单独给女友转了十万，说是给她买车的钱。

双方协商了一下，彩礼免了。

就这么着，婚事总算敲定了下来。

我那时候还松了口气，觉得终于要有个结果了。

六月中旬，我们一起去车行看车。

一路上我还挺高兴，想着以后日子总算有奔头了。

结果到了车行，她突然改了口。

她说自己车技不好，暂时不敢开新车。

说想先借我的代步车练练手，等练熟了再买。

我当时就愣住了。

心里说不出啥滋味。

那十万块，是我爸妈在地里一锄头一锄头刨出来的。

面朝黄土背朝天，汗珠子摔八瓣。

就这么一下子给出去了，连个响儿都没有。

从车行出来，我心里堵得慌。

又愧疚，又憋屈。

觉得对不起爸妈，也觉得自己窝囊。

回到家，我闷在屋里刷手机。

朋友圈里有人晒世界杯投注的截图。

一百块本金，轻轻松松赚了七千多。

我从来没碰过赌博。

可那一刻，我心动了。

不是想着一夜暴富，就是心里太憋屈了。

我想，要是能轻轻松松赚点钱，把给出去的钱补回来，多好。

最开始，我就是好奇。

加了那个发朋友圈的人，问了几句。

对方很热情，说可以带我玩，稳赚不赔。

还让我下载一个软件，说里面有充值活动。

充五千送一百，有人语音手把手教我怎么下注。

我犹豫了一下，充了五千。

第一把，我下了五百。

心里七上八下的，盯着屏幕不敢眨眼。

最后赢了，净赚四百多。

看到账户里的数字往上涨，我心里那根弦一下子松了。

原来赚钱可以这么容易。

我种一年地，起早贪黑，风吹日晒，一亩地也就挣个千把块。

这倒好，手指点一点，几百块就进账了。

我彻底迷进去了。

6月15号，我跟女友去领了证。

红本本拿到手，我心里也高兴了一阵。

可那天晚上，我又打开了那个软件。

看好一场强弱分明的比赛，我心想，强队肯定赢，这不是白送钱吗？

我下了两千块。

凌晨，我熬夜看完了整场比赛。

强队大比分赢了。

我又赚了。

连续两次轻松盈利，我已经完全飘了。

我一点没有见好就收的想法。

反而满脑子懊悔。

我怪自己太胆小，为什么不多下点。

我甚至荒唐地想，这种稳赚的机会，就算借钱下注也值。

那一刻，贪婪已经彻底把我吞了。

后来的事情，就跟无数赌徒一样。

我开始跟风买什么赛事分析。

花钱买别人的推荐。

下注金额越来越大。

结果，第一次大亏来了。

一场比赛就输掉两千多。

之前赢的那些，一瞬间全还了回去。

世界杯那段时间，我整个人都是疯的。

看好的稳局，爆冷。

猜的冷门，又没中。

输赢完全不受自己控制。

越输越想回本。

越赌越上头。

那段时间，我前前后后输掉了十一万。

十一万啊。

我爸妈在地里干一年，也就这个数。

可我呢？

短短几天，全扔进去了。

走到这一步，我已经身不由己了。

心里就一个念头：回本。

把输掉的血汗钱全赢回来。

为了凑钱翻本，我开始疯狂借钱。

借呗，掏空了。

微粒贷，用光了。

三张信用卡，全刷爆了。

我这个人，以前最不愿意开口跟人借钱。

可那几天，我拉下脸，给亲戚朋友一个个打电话。

找各种借口，编各种谎。

几年攒下的那点信用，几天时间全败光了。

中间有一阵，我运气回来了。

赢回了八九万。

眼看着，就要慢慢上岸了。

我心里松了一口气，想着再赢一点，把窟窿填上就收手。

可就在这个时候，一件小事又把我拽进了深渊。

月初，女友跟我说，她弟弟的鞋子又穿坏了。

让我给她和她弟一人买一双耐克球鞋。

我那时候刚赢了点钱，脑子一热，觉得一千多块不算啥。

就爽快下了单。

可付完款，心里突然疼了一下。

一千多块，在农村能买多少东西啊。

我心疼了。

不甘心。

又鬼迷心窍地想，去平台把这钱赚回来。

就是这一千多块的执念，让我彻底万劫不复。

我重新打开软件，开始下注。

一把，两把，三把。

赢回来的八九万，全亏空了。

不光亏光了，还又添了九万的新债。

短短几天，所有努力全白费了。

窟窿越捅越大。

说实话，我是真心喜欢我女友。

所以这些年，我一直爱屋及乌，包容她弟弟的各种索取。

可事到如今，我心里也苦。

如果不是一次次无底线迁就，一次次给她弟弟买单，我也不会心态失衡。

更不会一步步陷进赌博里，出不来了。

现在冷静下来，把账一笔一笔算清楚。

借呗，欠四万。

微粒贷，欠两万四。

信用卡，欠十二万。

亲戚朋友，借了六万五。

各种网络平台，加起来九万。

一共三十四万。

三十四万啊。

我想都不敢想。

更让我进退两难的是，当初转给女友的十万块购车款，她到现在也没买车。

我想把这笔钱要回来，先填一部分债。

结果被她直接拒绝了。

她说那钱是给她的，就是她的了。

我们已经领了证，年底本来要办婚礼。

可现在呢？

婚房装修到一半，婚礼没着落。

三十多万的债压在身上，像一座山。

我整夜整夜睡不着。

一闭眼就是那些欠款数字，就是爸妈在地里弯腰干活的样子。

我后悔啊。

肠子都悔青了。

我知道，这一切都是我自找的。

犯错的是我，贪心的是我。

所有苦果，都该我自己吞。

我准备跟爸妈全盘坦白了。

把所有事情，一字不落地说出来。

我知道他们会失望，会心痛。

我妈可能会哭。

我爸可能会气得摔东西。

但这是我唯一的出路了。

我不敢让女友知道全部负债。

我清楚，一旦她知道这些，这段刚领证的婚姻，大概率就走到头了。

我还在天真地想，只要婚礼能顺利办完，组建起真正的家庭，身上的责任和压力会逼着我戒掉赌瘾。

会逼着我踏踏实实过日子。

可我心里也明白，这可能只是我自己的幻想。

一个烂赌鬼，凭什么要求别人跟你同甘共苦？

欠爸妈的恩情和债，我可以用后半辈子慢慢还。

我就想要一个改过自新的机会。

早点把欠款还清。

彻底跟赌博一刀两断。

回到从前那种，虽然累，但心里安稳的日子。

我知道，路还很长。

可能要好几年，甚至更久。

但我不跑了。

我自己挖的坑，我自己填。